Lo que me gusta de ti, es que, si quieres, me matas

Guenevere esta bailando en la habitación, cuesta apartar la vista de su perfecto culo... del cuchillo que esconde mientras se contonea y danza... Que bien hecha esta, casi parece real.

What I like about you, you really know how to dance
When you go up, down, jump around, think about true romance, yeah

Seria fácil decir que, sabiendo lo que sé, Guenevere no me atrae, que no me la pone dura y que ni se me pasaría por la cabeza desear tenerla de mil formas diferentes (rompiendo tabúes con su cuerpo y el mío)... Sería fácil, sí, pero no sería verdad.
Aunque, también, la verdad es que le tengo mucho aprecio a mi pellejo, y, aunque sepa que a mi no me puede pasar nada, el temor a un quizá nunca se marcha.
Eso no quiere decir que no la desee hasta la locura... Algo que, por otra parte, a ella le es muy familiar.

You're whispering in my ear
Tell me all the things that I wanna to hear, 'cause that's true
That's what I like about you
That's what I like about you
That's what I like about you

Tampoco digo que quiera tenerla lejos, pues, me sería imposible: por muy temible que sea, Gueneveres es... es...No existen palabras para definir lo que me hace sentir cuando la tengo cerca...
... Bueno, quizá sí, solo hay que detenerse a escuchar la canción...

What I like about you, you keep me warm at night
Never wanna' let you go, know you make me feel alright, yeah

... Y seguir escuchándola más.

You're whispering in my ear
Tell me all the things that I wanna to hear, 'cause that's true
That's what I like about you
That's what I like about you
That's what I like about you
That's what I like about you (whispered)
That's what I like about you (whispered)
That's what I like about you (whispered)
That's what I like about you (whispered)

Sí, ya se que no es real, que es la hija de una broma pesada, quizá de una flatulencia inoportuna o una blasfemia en la cumbre del orgasmo, o de cualquier cosa política o socialmente incorrecta que sirve para engendrar a Macabros Bromistas como ella...
... ¿Quién no se ha enamorado nunca de la perversidad?
Lo único que tengo claro es lo mucho que me cuesta pensar cuando la tengo cerca.


Este obra está bajo una licencia de Creative Commons Reconocimiento-NoComercial-SinObraDerivada 3.0 Unported.

Fox Terrier busca Zorra

Mi perro se sienta frente a la pantalla del pc, lleva gafas para protegerse la vista... Las nuevas tecnologías han hecho que la caza de la zorra sea mucho más fácil, para este apuesto foxterrier, de lo que antes fuera.
Da con una candidata a acabar bombeada a cuatro patas...
... D, 21 años. Por su foto es de piel bronceada, cabello castaño oscuro, ojos fieros y rasgados, labios regordetes, y delgada aunque de rostro cachetoncito. Mide alrededor de metro y sesenta y cinco centímetros, y es licenciada universitaria. Se reconoce cristiana, algo que para el fox terrier no tiene importancia... La religión establecida es para el ganado, los cazadores y los pastores solo creen en ellos mismos (y su relación con su dueño es más de cuidar y vigilar a este que de servirle). No fuma, pero bebe habitualmente... Bueno, no era el pack completo, pero, claro sería un milagro que una humana se la encontrara para poderle fumar el pene.
El fox terrier se quedo observando aquel gesto retador que tenía la chica en la foto, y decidió darle otra oportunidad, a lo mejor era salvaje en la cama.
Luego venían los típicos comentarios: Me han hecho mucha pupa, y he estado a punto de dejar de creer en el amor, Blah, Blah, Blah; ¿Qué era el amor para un perro? Para un perro existe la fidelidad a su dueño, pero en cuanto a la hembra solo hay una cosa: follar, follar, y follar; bueno, quizá en eso no se diferencia mucho de los demás machos de las distintas especies.
Buscaba un chico simpático y sincero, que la sorprendiera en la primera cita... Desde luego que se iba a sorprender esa zorrita cuando viera que iba a quedar con un perro... Uno que antes se dedicaba a matar zorros y zorras desnucándolos de un mordiscos...
... Quizá no fuera tan mal final para una cita, y seguro que la sorprendería.
Presionó el ratón y el icono, en la pantalla, de “Quedar” fue pulsado... Ahora todo era esperar.


Este obra está bajo una licencia de Creative Commons Reconocimiento-NoComercial-SinObraDerivada 3.0 Unported.

¿Conoces a Guenevere?

Bueno, tomémonos un descanso de mirar a las figuras del pasado, y volvamos al presente... Nuestro extraño presente.
¿Qué sé de Guenevere? Qué es mi lugarteniente, y que jamás metería mi cosita en ninguno de sus orificios... y no es por falta de ganas, creedme.
Una chica extraña en unos días muy extraños... y no me refiero exactamente a ese tipo de días, ya me entendéis.
Guenevere no recuerda quien o como la crearon, y la verdad es que con lo independiente que es, me extraña que haya decidido estar a mi lado... Claro, que tampoco en él sentido en que muchos chicos están al lado uno del otro... Dejadlo, pensar en ella es frustrante y tiende a confundir...
... Principalmente porque Guenevere esta hecha de pura confusión... y me refiero a confusión de verdad: un día la pille denuda, y, joder, la tipa tenía un sistema nervioso completo tatuado en su espalda; su piel y su cuerpo son el lienzo de lo Sublime... Perdonad, vuelvo a divagar.
¿Quién es Guenevere? Además de una de los Macabro Bromistas más poderosa y feroz que he conocido, poco más se puede decir de ella... Es increíble pensar que es una creación espontánea en vez de un ser real, pero así son las cosas: aterradoras.
Dios... Creo que mejor lo dejo, las pastillas y el alcohol empiezan a hacer su efecto, y me nublan la mente...
-La polla es la dieta del futuro, pues facilita tres alimentos diferentes: Carne, huevos, y leche – la oigo decir mientras se me apaga el cerebro por esta noche.
Solo deseo, que mientras estoy off, no la dé por probar esa teoría... Por favor.


Este obra está bajo una licencia de Creative Commons Reconocimiento-NoComercial-SinObraDerivada 3.0 Unported.

La Señora Q y su pervertida amiguita macabra

La Señora Q es otra de mis más apreciadas antepasadas... 9 maridos que enseguida la dejaron viuda, y una descendencia exigua pese al voraz apetito de nuestra amiga y su más fiel compañero. Todo un angelito mi querida antepasada. Única hija del Divino Marqués de Q, producto de sus amores con una compañera del manicomio que contaba con 99 personalidades... Solo bastó una embestida de Colín para engendrar a Bella Q...
... y otra embestida, 8 meses después, para desvirgarla en pleno útero materno, provocándola su primer orgasmo, que la hizo gemir de gusto y en el idioma de los fetos “Más y más, Marqués de Caravás”, para que, como su padre pero al revés, naciera con su propio Macabro Bromista pegado a ella: Crip Crip, su coño parlante eternamente insaciable.
Crip Crip devoraba los penes de los amantes más aburridos y daba inmensos placeres a aquellos que conseguían encender mente y cuerpo de la Señora Q...
Pudo ser emperatriz de su tiempo, mas solo le interesaba el placer y la diversión que llenaban su vida... Murió viejita y feliz con solo un lindo hijito y una pizpireta hijita como entretenida compañía, bueno, y claro, también estaba la siempre fiel Crip Crip.


Este obra está bajo una licencia de Creative Commons Reconocimiento-NoComercial-SinObraDerivada 3.0 Unported.

El abuelo hablaba con su pene

El Marques de Q, mi divino antepasado hablaba con su polla... ¿Estaba loco? No, era un genio muy vulgar ¿Qué genio no tiene una relación más estrecha con su pene que con el resto de la humanidad? Ninguno... el mundo gira alrededor de dos objetos: el coño y la polla; ¿Quién lo duda?
Mi adorado antepasado fue encarcelado por decir cosas así... La gente prefiere mentirse así misma antes de reconocer la verdad,
El primer Macabro Bromista nació de él, una prolongación de su ser... Su pene parlante Colín, todo un ameno y pervertido charlatán... Muchas veces se podría decir que era aún más inteligente que su genial padre, mi divino antepasado.
Colín nació cuando tras la primera eyaculación del divino Marqués de Q, cuando este gritó: “Hermana, quiero tu boquita acariciando mi raja”... Sus padres enseguida lo internaron, nada más le descubrieron empalando a su querida hermana Encarna.
Pero el Marqués de Q nunca estaba solo, siempre tenía a Colín para darle conversación y placer a partes pares...
Como la humanidad es estúpida del internado pasó a la cárcel, de allí al manicomio, y por último al olvido... Mas Colín nunca se olvido de él, quizá porque tampoco podía separarse del Marqués... Claro.


Este obra está bajo una licencia de Creative Commons Reconocimiento-NoComercial-SinObraDerivada 3.0 Unported.

Macabros Bromistas

Cada vez que te tiras un pedo o eructas en una cena de empresa, nace un Macabro bromista.
Cada vez que pellizcas el trasero de una desconocida, nace un Macabro Bromista-
Cada vez que gastas un broma pesada o usas un lenguaje obsceno, nace un Macabro Bromista.
Y cada Macabro Bromista recién nacido, es un amigo para toda la vida... Un sirviente, un amigo, un amante tiernamente cruel.
Es precioso, no creéis... Ya me imagino a Piolin diciendo: me pareció ver un lindo gatito. Pero, este lindo gatito, tiene ojos y sonrisa de psicópata y la cabeza llena de piercings, por no hablar de ese cuerpo terroríficamente esquelético y tremendamente flexible, o de su piel dura como el acero y del color azulado de la noche más fría... Sí, todo un lindo gatito, desde luego... Uno con mucho hambre.
Agarrado con sus aterradoras garras a aquel risco, la vista fija en el aislado edificio... Esperando la orden de atacar, para darse un banquete de carne, sangre, muerte, y destrucción... Sembrar el Caos al fin y al cabo J
No sé que es lo que ve de malo la gente en un poco de Caos... o en divertidas y descontroladas olas de Caos... A mi me da la vida, no debe ser tan malo si te hace sentir tan bien.
-Adelante, amiguito, todas tuyas.
La criatura desciende por la pared a una velocidad inapreciable para el ojo humano, y consigue colarse por una de las ventanas del recinto antes de que alguien de la voz de alarma...
Una de tantas abadías de eso que llaman el Credo de la Carne...
... Un breve intermedio: las chicas que mejor la chupan son las fumadoras y las que tienen boca de pez.
Dentro la matanza tiñe las paredes de sangre y tripas de pollitas, solo queda una de las Hermanas en pie... y menuda Hermana, vestidita con un delantal que deja bien poco a la imaginación... Más que nada porque no lleva absolutamente nada debajo ¡Guau! (creo que tengo la polla tan dura que reventare piedras con ella). La tipa encara a mi amiguito, armada tan solo con un bastón... un objeto fálico ¿Será consciente de ello?
A ser sinceros si que iba algo más vestida cuando mi mascota llegó, y como Silvestre no pudo resistirse a tan delicioso trasero, quiso hincarle el diente... He de reconocer que la tipa es rápida, evito perder una nalga... Aunque no su tanga que fue arrancado de cuajo por uno de los colmillos de mi amiguito... A mi juicio, le han hecho un gran favor, ese culo respingón y redondito no merece ser ocultado por la más mínima hebra de tejido.
-Regresa – ordeno a mi mascota -... esa criaturilla se ha ganado nuestro respeto.
Más bien se ha ganado varios homenajes imaginarios, por mi parte, esta noche en su honor...
-Pero, jefe – gruñe, disconforme.
-Ahora.
A regañadientes abandona el lugar, dejando, seguro, con dos palmos de narices a aquella belleza.


Este obra está bajo una licencia de Creative Commons Reconocimiento-NoComercial-SinObraDerivada 3.0 Unported.

¿Recuerdas cuando Wolverine molaba? Yo no

¿Recuerdas cuando...?
¿Y recuerdas, también cuando...?
Paparruchadas...
Yo recuerdo cuando las cosas molaban de verdad...
¿Os lo habéis creído?
La verdad es que la vida solo mola cuando no la miras de cara, cuando eres el cazador y no la presa, cuando vas con el globo y no ves más que lo que tu mente envenenada quiere ver.
Así es la vida y no hay quien la cambie.
Un día te enamoras, la tía es preciosa, más joven que tú, un cuerpo fibroso y lleno de curvas, la boca carnosa y sonrosada y unos ojos enormes y llenos de luz... Es una tía genial, cariñosa y desinteresada. Pero a ti te rompe el corazón, porque a la señorita lo que le molan son los chicos malos.
¿Qué nos queda?
Renunciar al romanticismo, y el mueble bar de papa.
Papa Martíni.
Papa Therry.
Papa Smirnoff.
De repente eres un hijo con muchos padres, y ese negado hipertimido se suelta... y la musa se despierta, y la polla esta dura en todo momento... Porque, señoras y señores, a los románticos no se les empina, créanme.
Papa Tio Cuervo follandose a Papa Smirnoff... Caes de rodillas al ritmo de Santana en medio de un mar de ostras tiernas y preparadas.
Una...
Dos...
Tres...
Se te ocurre un poema, la sacas a bailar, tienes su boca rodeando tu polla en los baños del local.
Verde, gris, marrón, amarillo... Es el final, mi querido amigo.
Pero no eres lo suficientemente cabrón, y te pillas por una zorra más lista que tú...
... La policía viene a tu casa, la zorra va diciendo que has abusado de ella.
-Señor agente, solo hice que me la chupara.
-Aquí pone que usted la toco indecorosamente.
-Eso es imposible, no se puede pringar con mierda lo que ya esta bañado en ella.
Te esfumas, desapareces... Eat Me, Drink Me... Hongos, porros, camisetas... La realidad se esfuma, y caes por la madriguera del conejo...
... Desaparezca aquí, dice la última indicación que sobrepasas en la carretera.
El alicatada de un baño redecorado, sangre de desvirgamiento mezclada con heces... la zorrita de catorce años a la que acabas de sodomizar se desangra, hecha un ovillo gimoteante, a tu lado... sentados en un charco de excesos que inunda el suelo del escusado... ¿Quién me robara mi sonrisa de Cheshire?
¿Recuerdas cuando Wolverine molaba? Yo no...
Recuerdos desde el País de las Maravillas. Un beso. Q.


Este obra está bajo una licencia de Creative Commons Reconocimiento-NoComercial-SinObraDerivada 3.0 Unported.