Manual de instrucciones de un bufón (Manual informativo acerca del macho de la especie)

*Capitulo uno: El bufón macho ¿Qué es y como se comporta? ¿Qué es un bufón macho? Es ese tipo irritante (insufrible, acido,... ¿Me dejo algún, loquitas?), de lengua afilada y rápida, ese duendecillo ingenioso al que en su época de instituto conocerían por el no menos cariñoso apelativo de “el payaso”. El bufón que es una criatura bastante adaptable al medio, aunque es de preferencias urbanas en su reencarnación actual (la vida rural como que no llena sus apetencias y concupiscencias), sigue siendo una especie en vías de extinción: los malvados cazadores moralistas y la venenosa contaminación políticamente correcta pugnan por erradicar la especie. Caracterizados por una sinceridad demasiado radical, son fatales mentirosos, así que no es raro verlos cojear cuando se les otea entre la marabunta borreguil de las ciudades. ¿De donde viene un bufón macho? Aunque a algunos les parezca sorprendente, incluso en algunos momentos al propio bufón al observar a la masa que le rodea, no viene del espacio exterior. Es una raza algo desafectada de la especie humana. Un día el papa del bufón y su mama (la del bufón, no la del papa, de otro modo sencillamente hablaríamos del bufón a secas, aunque, aún no se ha demostrado que el bufón, al reproducirse, de a luz a otro bufón) se pusieron contentos, o les dio por quererse mucho, o simplemente coincidió que ambos estaban más salidos que el pico de una mesa (a mi no me pregunten por las motivaciones, pregúntenselo a ellos, y, si consiguen que les respondan con la verdad, superando su pudor hacia el sexo heredado por sus propios progenitores, esa información que se llevan), y entonces papa puso una semillita en la cueva de mama... y con la polla la metió para adentro. Hay quien asegura que son frutos de una noche de terror, pero eso no esta cien por cien demostrado. 9 meses después nacerá el bufón, aunque seguramente, en aquel momento, los padres ignoran ese prodigio... Incluso puede que lo sigan ignorando hasta le fin de sus días. ¿Qué come un bufón macho? El bufón macho es una criatura omnivora, aunque de gustos algo especiales... De todos los modos, a partir de cierta edad su plato favorito será la pechuga y el conejo, a ser posible pegados a una hembra humana (del otro modo sería algo excéntrico, extraño, no despreciable, pero raro... aunque a todo se acostumbra) ¿Qué cuidados exige un bufón macho? ¡Mímenlo! ¿¡No ven que es un ser único e irremplazable!? ¿Que costumbres sexuales tiene el bufón macho? A edad temprana el apetito sexual del bufón se despierta, criatura ambidiestra le da igual carne que pescado, aunque, habitualmente se conforma con la paja. Este último aspecto hace que su existencia entre aún más en peligro, pues, con tanta paja corre peligro de arder en llamas. Una vez se ha emparejado formalmente, es decir, tras una temporada haciendo practicas como inseminador de hembras (normalmente de su misma especie, su inteligencia y costumbres le hacen alejarse de barbarizar a animales), ha encontrado a una hembra que le soporte, el bufón ha encontrado a la madre de sus hijos, pero, eso no quiere decir que no deje de buscar a la madre de sus bastardos. ¿Cuánto suele vivir un bufón macho? Querido amigo, si es usted alérgico a los bufones, más le vale armarse de paciencia y con algo más letal, el bufón macho, siendo una criatura bastante viciosa, suele ser terriblemente duradera... Incluso hay quien dice que, en caso de desastre nuclear, solo sobrevivirían las cucarachas, las palomas, Keith Richards y los bufones (antiguamente estaban en esta lista Fraga y algún que otro pontífice, pero la propia vida demostró que no eran dignos de permanecer en ella) ¿Ya tengo mi bufón, y ahora que hago con él? ¡Mímenlo! ¿¡No ven que es un ser único e irremplazable!? Y siga leyendo los siguientes capitulo. *Capitulo dos: El Bufón ya esta aquí ¿Y ahora qué? ¿Nos lo comemos? El bufón macho viene con un joystick de serie El Bufón macho, como cualquier otro macho de la especie, incluso de otras especies, tiene un mando con el que controlarle... Créanme, una vez la hembra controla el funcionamiento de este mando, se da cuenta de lo simple que es manipular al espécimen que tiene en su poder. Dicho instrumento, que premia a la manipuladora con una mayor cantidad de terreno de juego conforme va mejorando en el buen uso de aquel, es ergonómico y se puede manipular tanto con la mano, la boca (estudiosos en el tema dicen que de este modo, especialmente en el caso de macho bufón, es como la hembra sacara mayores beneficios en su búsqueda de control del espécimen, y este disfrutara de cotas más altas de placer que sabrá recompensar a la hembra manipuladora), e, incluso, alguna exótica hembra ha demostrado pericia con el sobaco o con los pies. Todo macho del bufón viene con uno, así que, anímense a probarlo... No permitan que él juegue solo con él. Rechace imitaciones, pongo un macho bufón en su casa, en su vida, o en su mesa Frase tópica: Todos los hombre son iguales; Mentira, y gorda. Usted, querida mía, no habrá conocido a un macho de verdad hasta que haya probado con un bufón. El macho bufón es nutritivo: si usted hace como que tropieza y le come la polla, encontrará que tiene muchas proteínas y además engorda (la polla, también). El macho bufón no siempre limpia, otros especimenes de macho no lo hacen nunca, pero lo intenta, y, aunque a veces tarda (30 minutos fregando los platos tampoco es para desesperar), lo hará con gran cariño hacía usted. El macho de bufón no viene con pilas y la batería necesita poca recarga... Aunque si a usted, querida usuaria, le da por querer agotarlo puede poner a prueba nuestro producto cuanto y como quiera... A ser posible que él también disfrute de ello. El bufón macho realza a su propietaria, ser usted la envidia de todas las fiestas... La sinceridad hiriente del producto hará que se desvíe la atención de su persona en toda fiesta familiar, y si deseamos marcharnos lo antes posible déjele explayarse con sus humor escatológico y mordaz, le aseguramos que los demás invitados le regaran amablemente un buen viaje de regreso a casa. ¿No es para comérselo? De seguro que usted, tras una semana conviviendo con él, ya esta afilando los cuchillos ¿Me equivoco? Machos hay muchos, bufones macho solo uno de cada 8 millones... Aproveche al que tiene usted en propiedad y rechace imitaciones. ¿Pero, donde meto a esta cosa? (por cosa, seguramente, se referirá al macho bufón) Pues en su cama, mujer ¿Dónde sino?... Es la mejor forma de estar calentitos, tanto usted como él, en invierno, y ardiendo el resto del año (invierno incluido, claro)... Y olvídese de eso tan traído de “Sábado, sabadete...”, a partir del día en que adquiera su bufón macho tendrá sexo garantizado todos los días (claro, también tendrá usted que poner algo de su parte, puede ser un buen amante (también utilizable como perchero, consolador, saco de boxeo,... Los usos que se puede dar a un macho bufón son inagotables), pero no es un esclavo sexual). *Capitulo tres: ¿¡COMO PUEDO DIFERENCIAR ENTRE UN VERDADERO MACHO BUFON Y UNA COPIA!? ¿¡Y SI ME DAN GATO POR LIEBRE!? Una pregunta de los más razonable, recurriendo a las odiosas estadísticas si cada 8 millones de individuos hay un bufón (el porcentaje entre machos y hembras se desconoce aún) y a ti, querida amiga, te mola hacer porcentajes y cuentas matemáticas, da por seguro que no estas con un macho bufón... Un macho bufón huye de alguien tal racional. Normalmente, si usted, querida amiga, me esta haciendo esta pregunta es porque no esta ni cerca de un verdadero macho bufón, créame, si lo estuviera no haría esta pregunta. Fácilmente le pueden dar gato por liebre, el macho común es de por si bastante mentiroso y manipulador (machista, inseguro, competitivo, puedo seguir horas, no crean), y como ya hemos dicho, el macho bufón no sabe mentir... Así que en una carrera entre ambos, por cojo perdería el bufón. Un dato histórico / etnológico (y no, señorita, la etnología no es esa ciencia patafísica de catar vinos): a los madrileños se les llama gatos, pues, antiguamente, la ciudad estaba amurallada (como habrán podido comprobar todas esas señoritas enganchadas a esa serie de historia ficción llamada “Águila Roja”) y, como parece que la fama de crápulas y canallas nos sigue de antiguo, aquellos que, al caer la noche, se veían con el problemilla de que les habían cerrado las puertas de la ciudad, escalaban los muros para poder regresar a casa (de ahí el apodo de gatos). Este último dato no tiene nada que ver con la pregunta, pero, sinceramente, si después de 10 años estudiando Historia no pudiera aprovechar un ratito para deslumbrar con mis conocimientos, habría estudiado para nada. Pero, tranquilícese, querida amiga, no toda mujer esta preparada para tener un macho bufón en su vida, la mayoría acaban cansándose del producto, huyendo asustadas de él, o devolviéndolo a donde lo encontró para cambiarlo por otro común. Esta comprobado que la relación entre un macho y una hembra bufón es prácticamente imposible, así que lo más normal es que tanto la hembra como el macho bufón busquen machos y hembras comunes para emparejarse formalmente... Dada le escasez de bufones de ambos sexos, tampoco eso nos ayuda adivinar si usted, amigo o amiga, esta con una verdadero o una verdadera hembra bufón... Y si lo esta, seguramente su vida será demasiado interesante como para estar leyendo este panfleto, de todas maneras innecesario en algunos capítulos, pues ya sabrá o habrá notado por usted misma muchas de las características de un miembro de la raza Bufón. Si aún alberga dudas, pregúntese lo siguiente: 1) ¿Su macho la controla con quien y donde sale, que hace, cuales son sus amistades, la ata en corto y es celoso? Usted esta con un macho común. 2) ¿Su macho ha leído más de 2000 libros en los primeros 30 años de su vida? Usted podría estar con un macho bufón o con un eremita sin vida social. 3) ¿Su macho tiene un carácter violento, pierde los estribos con facilidad, busca siempre la bronca, a veces parece un tertuliano de “Sálvame”, y a usted la tiene solo para que cuide la casa y a los niños? Él es un macho común (aunque no sabría decirle de que especie), y usted una hembra que no se que hace que no esta llamando al 091. 4) ¿Usted piensa, él algún día cambiara, porque su macho es tal y como describen la pregunta 1 y 2? Definitivamente, no esta con un macho bufón. 5) ¿Su macho la miente solo para sacar de usted lo que desea, nota que su comportamiento es poco definido y que se apresura en hacer las cosas (haciéndola sospechar que dichas prisas se deben a que de otra forma usted descubriría la mentira que acaba de endosarla), y si todas estas tretas no le surten efecto pierde los estribos de forma irracional e incomprensible? Usted no solo esta con un macho común, si no que debería poner tierra entre él y usted lo antes posible, puede que él sea un seductor de serpientes, pero, ser mejor que se aleje antes de que le ponga a usted la boa al cuello. 6) ¿Su macho es un tipo socialmente aceptado, es decir un tío con éxito que hace de la aparente normalidad su forma de vida, pero, que esconde más muertos en el armario que Rafaella Carrá con alzheimer? Su macho es común y peligroso, un macho bufón podría ser medianamente aceptado socialmente (aunque en la mayoría de los casos a distancia, ya que nadie quiere oír la verdad constantemente), pero nunca sería un tipo normal dentro de los cánones que la sociedad y la cultura proponen. 7) ¿Tu macho es un fanático (fútbol, política, religión, alguna persona pública, alguna ideología, etc,)? No es un macho bufón. El fanatismo es un tipo de pensamiento único carente de la libertad o visión crítica de macho bufón. 8) ¿Tu macho es una mezcla del Dr. House y Groucho Marx? Enhorabuena, puede que tenga un macho bufón en su vida. 9) ¿Si espero lo suficiente, podría convertirse en un macho bufón? Macho bufón se nace, no se hace. Querida amiga, esperamos haber resuelto todas sus dudas... *Capitulo cuatro: ¿Un macho bufón y un macho común tienen la misma calidad sexual? Para el macho bufón predominan tres campos en el sexo, creatividad, ardor, e imaginación. Tres cosas de las que carece el macho común, que confunde el ardor sexual con aquí te pillo aquí te mato. Otro tema es la duración: 10 segundos puede ser una buena marca en un prueba de velocidad, pero, desde luego no de duración de un acto sexual... En una eres todo un campeón, en la otra eres el campeón de los capullos. Este problema no se ha encontrado en el macho bufón, aunque si en un gran porcentaje de machos comunes. ¿Cómo funcionarían un macho y una hembra bufón en la cama? ¿La reventarían? ¿Funcionarían bien? Debido a que aún se desconoce lo que ocurriría en el caso en que dos individuos de especie bufón, macho y hembra, se relacionaran íntimamente, si que podríamos vernos tentados a investigar en este campo ¿Seria toda una experiencia increíble? Quizá. Aunque, es evidente que tanto el bajo porcentaje de miembros de esta especie, y aquello de que los polos iguales se repelen, se va más que difícil esta prueba. Pero esto nos desvía de nuestra pregunta: ¿Las diferencias entre la calidad del macho común y el bufón en el sexo? Orgánicamente, al ser ambos humanos, son idénticos. Pueden existir pequeñas diferencias anatómicas (ningún individuo, sea de la raza que sea, es igual a otro), pero estos son aspectos que en nada sirven para diferenciar a un macho del otro, y escapan a nuestro cometido: solo nos interesa el como se desenvuelven o afrontan el acto sexual. Sin entrar en generalizaciones con el macho común, un gran porcentaje, bien sea por educación o creencias, del machos comunes ven el sexo bien como modo de divertirse ellos (olvidando a la hembra que tienen debajo, encima, de lado, bocabajo, echa un ovillo, o formando un uróboros... Créanme, he leído el kamasutra, quizá muchos machos comunes no) o para procrear (por lo que no habrá sexo hasta después del matrimonio, estos machos comunes o no existen o son en realidad gays reprimidos)... Bien, el macho bufón no cree en un sexo solo para la procreación y desde luego no se olvida nunca de que allí juegan dos. Así que, si bien existirá algún macho común que se preocupe por el disfrute de su pareja en la cama (ya hemos dicho que el que solo cree en un carácter de procreación del sexo es prácticamente un personaje ficticio o un gay reprimido), en el macho bufón esto es una ley general que nunca debe romper. Sino me creen, pregúntenle a cualquier mujer que ya disponga de un mucho bufón en su vida, les dirá que cada sesión de cama la renueva las pilas y la quita años de edad... Mucho mejor que la baba de caracol, que al fin y al cabo sigue siento, también esperma. Así que, querida amiga, esperando haber respondido a su pregunta, el macho bufón siempre tendrá mejor calidad en la cama que un macho común... A no ser que el macho común haya tomado viagra, por lo que: no sería fair play, según que edad se estaría jugando la vida, y, acepten un consejo, el priapismo no es un paraíso para nadie (además de provocar gangrena; claro que si, después de haber follado, quieren hacer como Van Gogh y ofrecerle su miembro amputado a su pareja o amante, es su decisión... Yo no se lo recomiendo, a saber que hará ella después con él). Aún así, tomando viagra o sin ella, sino se tiene creatividad e imaginación, no hay calidad por mucha cantidad de butifarra que pongamos. *Capitulo cinco: Toda especie en este mundo es amenazada por otra... ¿Y la del bufón? ¿Tendrá alguna especie que ponga en peligro su vida terrenal? Volvemos a recordar que el macho bufón es una raza dentro de la especie humana, igual que el fox terrier es una raza dentro de la especie de los canidos y Fraga era en si una raza dentro de la especie jurasica. Así que, aclarado esto, todo enemigo de la especie humana pone en peligro al macho bufón... La pregunta más acertada sería que razas dentro de la especie humana ponen en peligro su vida terrenal, en ocasiones su cordura. 1) Los Cartesianos: Individuos grises carentes de imaginación, pues su credo les insta a considerarla una perdida de tiempo. Se pasaran toda la vida diciendo que todo en el universo tiene una explicación matemática y científica, incluso algo tan abstracto como el amor y el deseo. Odiaran al bufón por hacer demasiadas preguntas que ellos no pueden contestar y por que considera irrelevante, y digno de burla, su credo basado en lo concreto. 2) Los Progresistas: Llamados por el bufón, macho y hembra, hiprogritas, el ideario progre es una especie de disfraz de la moralidad cristiana que pretende imponer la dictadura de lo políticamente correcto. Todo esto de puertas hacia fuera, en la intimidad seguirán siendo igual de conservadores y acomodados que el resto de machos y hembras comunes. Dentro de los borregos el progre es el que más destaca por su imbecilidad supina. 3) Los Conservadores: Raza aburrida y aburguesada que en muchas ocasiones estaría mejor hamburguesada, solo traen represión y aunque también se disfrazan dentro de la dictadura de lo políticamente correcto, realizan su propia versión represiva de esto. Muebles carcomidos y aburridos, de los de con el mazo dando y en mis replicando. Su existencia, como la de los progesistas y los cartesianos, es deseada como efímera por el bufón. Los conservadores y los progresistas, a su vez, desean la extinción del bufón porque no se adapta a ninguna de sus limitadas ideologías, no lo entienden, y lo que no entienden lo destruyen. En resumen, el carácter inconcreto, libertario, emocional, y contradictorio del bufón, hembra y macho, le convierte en una raza poco apreciada por las razas imperantes dentro de la especie humana... Algo que hace que peligre en gran medida su existencia, aunque, si los bufones se organizaran frente a la política del miedo impuesta por las otras razas, de seguro que estas se echarían a temblar... si es que no lo hacen ya: solo se destruye lo que se teme, y solo se teme a lo que no se entiende. *Capitulo seis: ¿EN QUE MOMENTO UN BUFON SE DA CUENTA QUE LO ES? Buena pregunta, como ya dijimos en su momento, el bufón nace, no se hace. Podemos tener la duda de que, como algunas enfermedades mentales, los que las padecen no sea conscientes de tenerlas: hay un dicho que reza que loco es aquel que es él ultimo en enterarse de su locura; ¿A un bufón, macho y hembra les podría pasar los mismo? Para responder a esta cuestión, regresemos a los tiempos del instituto ¿Todos hemos ido a uno, no? Bien, en el instituto hay varias, llamémosle castas: los populares o guays, los empollones, los freakys (Goth, heavys, rappers, etc), y los payasos de clase ¿No? Bien. Normalmente el payaso de clase es un bufón en potencia, es decir, podría serlo si reuniera unas cualidades: no solo debe ser experto en payasadas, sino que esas payasadas deben ser ingeniosas, y él debe ser un personaje excéntrico, aunque no vulgar ¿Me seguís? En este caso, no hablamos del simple payaso de clase que hace gracias para entorpecer las clases... A no ser que dichas clases merezcan ser entorpecidas, claro. El tema es que el que entorpece por entorpecer, no es un bufón es un descerebrado algo cansino. El bufón se diferencia del payaso en que su humor es algo más sofisticado, quizá busque el aplauso del populacho (compañeros de clase) pero también buscara demostrar los errores de los profesores cuando estos merezcan sus chanzas. Evidentemente, pues, el bufón se sabe en un lugar diferente al de sus compañeros, y sabe que lo que tiene dentro de él le ayudara a sobrevivir a esos difíciles años: ingenio y desvergüenza, además de un ojo critico alimentado por una basta cultura (y cierta curiosidad innata), y un humor ácido e incisivo que no desprecia la escatología cuando lo que busca es provocar al compañero, chico o chica, o docente, hombre o mujer, que ponga en peligro su supervivencia en tal difícil hábitat educativo. Es más una cuestión de que, desde la niñez, han dispuesto de tres características: extroversión, curiosidad, y un ojo critico, además, de ingenio innato; son niños listos, graciosos y despiertos, se mueven en la frontera del resabiado sin ser repelentes. Aunque es probable que sus mayores traten de ahogar la naturaleza del niño, y más en esta época en que se potencia a la masa sobre el individuo, aunque la política del miedo trate de decir lo contrario (subrayando que vivimos en una época de egoísmo e individualidad), a través de los diferentes medios de adoctrinamiento: televisión, prensa, educación, y ambiente familiar insano (familias con ideologías políticas o religiosas extremistas: la iglesia y el partido al que obedezcan ciegamente los padres); el bufón, macho o hembra, se sabe alguien diferente y, tarde o temprano, en una época en que se libere de estos lastres (tome conciencia de lo insano que le rodea) habrá madurado como bufón. En resumen, el bufón lo es desde que nace, y se sabe bufón, pero, como toda criatura viviente llega a su madurez cuando, en un momento indeterminado de su vida, pasa su rito de paso y madura, se hace poseedor de todo su potencial, como macho o hembra bufón. Esa, querida amiga, seria la respuesta a tu pregunta.
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La Imagen en el Art Bouffon: Salome (2)

¡Ah! No quisiste dejarme besar tu boca, Yokanaán. Pues ahora la besaré. La morderé con mis dientes, como se muerde una fruta madura (Oscar Wilde; Salome)

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Elogio del Loco (Octubre del 2001 a 16 de Octubre de 2003)

-La locura, la falta de cordura, la liberación de las inhibiciones. ¿Que se puede decir de la locura o de los locos, sin tomar partido en una posición? Al fin y al cabo, ¿cómo podemos saber si un individuo esta realmente enajenado mentalmente? ¿Que parámetros miden eso? ¿Un loco puede ser aquel que se sale de la norma? ¿Entonces acaso un ser excéntrico esta tan loco como un psicópata?... Hay tantas preguntas sobre la locura, y la verdad es que yo no soy quien para hacer un estudio socio-científico sobre ella.
Salgo del letargo, es Ana quien habla... estoy atado... colgado... los ojos vendados... alguien me la esta mamando... ¿Quién?...
-Analicemos la locura desde la perspectiva de las 2 caras del Ser Humano, observemos como es cierta la idea, expuesta por Stevenson, de que al liberarnos de las inhibiciones, que nos impone en una cara surgirá la otra. Esta cara oculta esta compuesta, según mi opinión, por lo que somos en realidad (pues es algo que llevamos dentro de nosotros, nacemos con ella) ya que las inhibiciones y la cara externa nos las crea la vida diaria (el exterior). Que esta cara oculta sea buena o mala me gustaría decir que depende del individuo, pero no es así, ya que nacemos con ella y debemos aceptarla como tal....Este argumento podría ser la base de múltiples casos de psicopatía.
La felatriz se esmera en su trabajo, puedo sentir lo carnoso de sus labios.
-Ahora analizaremos otras puntos de la locura. La locura puede atacar de mil formas, aprovecha el menor resquicio de nuestra muralla para invadir la fortaleza. La locura nunca viene sola, suele venir del brazo de otra cruel dama: La soledad.... ¿Cuantas noches pasasteis solos / as en vuestras habitaciones sin dormir, cuantas veces habéis sentido terror y no habéis encontrado ninguna explicación del porque, tiene tantas formas de atacar la locura?... Cuando esto ocurre, acabas buscando formas, equivocas, de combatirla, como el beber, el fumar, las drogas,..., y acabas enloqueciendo igualmente o peor.
Dios mío voy a correrme, soy consciente de que ella también se ha dado cuenta de que pronto vera su boca inundada por el semen, y aumenta el ritmo...
-La peor locura es el amor, los malditos juegos del travieso y desalmado Cupido, es quizás la mas dulce, y eso es lo que la convierte en una de las mas difíciles de curar. Miraros, y ahora decidme: ¿Hasta donde habéis llegado, o llegaríais, por amor?.
El semen sale despedido inundando la boca de la felatriz, noto los dientes que se clavan en la carne, aun excitada, de mi pene...
... También siento como me transformo, como mi tamaño aumenta... las cadenas crujen, se quejan, también el techo del cual pendo...
-Tengo visiones, tumbada en mi lecho veo imágenes que luego intento expresar con palabras ¿Tu las tienes también? – noto la mano de Ana sobre mi mejilla - ¡Dios!, estoy a un paso de enloquecer.
La presa de los dientes desaparece, los carnosos labios comienzan a recorrer mi cuerpo ¿Estoy desnudo?. Unas manos hábiles, mientras, intentan revivir al pene muerto.
-La soledad, trae a su legión de fantasmas sedientos de despedazarme, yo huyo pero el asesino sin rostro sigue aguardándome al final del túnel.
Beso esa boca desconocida, mordisqueo aquellos labios jugosos con mis colmillos, y aquello es como alcanzar el cielo... vuelvo a perder el conocimiento mientras oigo finalizar a Ana...
-Pero, al fin y al cabo ¿Qué es la locura? No es sino mas que vuestro principio y mi final..

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Barbarella (1968), de la sexplotation al Art Bouffon

Basada en una heroína de comic galo, probablemente inspirada en el mito erótico de la época en dicho país: Brigitte Bardot; y precursora de otras heroinas del fantaerotismo como Jodelle.
Fue la propia BB la primera en la que se pensó para esta adaptación para al gran pantalla, pero sería finalmente Jane Fonda quien interpretaría a esta heroína espacial con tendencia a perder la ropa y a las situaciones de intimidad sexual.
Desde el insinuante, o quizá no tanto, strip tease a gravedad cero de los títulos de crédito, pasando por lo surrealista tanto de los diálogos como de la puesta en escena, y terminando por la genial escena del órgano músical con el que tratan de ejecutar a la heroína provocándole un orgasmo mortal, todo el fin es un autentico manifiesto de aquello que he querido expresar con mi Art Bouffon: diversión irracional, erotismo fetichista, y diálogos o situaciones que hacen girar nuestro cerebro queramos o no.
El argumento es el siguiente: El presidente Dianthus (Claude Dauphin) del planeta Tierra, en el año 40.000, le encarga a Barbarella (Jane Fonda) salir en búsqueda del sabio loco, el doctor Durand-Durand (Milo O'Shea), que habita en el planeta Lithion. Al llegar su nave se estrella. Es rescatada por un habitante de SoGo (la ciudad del mal), Mark Hand (Ugo Tognazzi), un ermitaño quien la seduce y la convence de tener una relación sexual con él. El coito es un acto desconocido para Barbarella, ya que para entonces, los terrícolas usan píldoras para obtener orgasmos. En un intento por escapar, Barbarella se estrella nuevamente y se encuentra con otros prisioneros esclavizados. Para poder continuar con su misión ella seduce a su vez a un ángel ciego, Pygar (John Phillip Law), que recupera la capacidad de volar después del encuentro amoroso. Logra llegar a SoGo en brazos de Pygar, es capturada y llevada ante la Gran Tirana (Anita Pallenberg), reina de SoGo, y allí descubre al doctor Duran-Duran convertido en el recepcionista de la Gran Tirana. Barbarella es nuevamente capturada y condenada a morir mediante una máquina inventada por el sabio loco, que asesina a través de provocar enormes orgasmos. Ella luchará por su vida y finalmente, tras un giro del destino (que para quien desee ver el film no desvelare) huirá junto a la Gran Tirana y Pygar del planeta SoGo.
Dentro de la teoría de la heroína o Seductora expresadas en el anterior manifiesto: El Galán, la Seductora, y el Eros en el Art Bouffon; Barbarella sin duda sería un ejemplo de esa heroína / seductora que simboliza la inocencia morbosa para afrontar las situaciones que la trama la pone en su camino.

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Las Mil y Una Poluciones de una noche de verano sobre un banco

La menuda muchacha de rasgos que recordaban a los de la península Indostaní, escuchaba abrazada a Lucas la obscena historias que este la narraba, prácticamente inventándosela de carrerilla... Esta capacidad de improvisar era una de las múltiples habilidades de mi amigo.
El blando cuerpo de la morena, que hasta instantes antes había estado llorando, se amoldaba perfectamente al hueco entre el brazo y el costado derecho de Lucas. Ambos sentados en un banco, en plana vía publica, rodeados de gente que no paraba de pasar... pero, como ya se vera, ajenos a todo observador.
-Cuénteme una de las historias que escribes – le había pedido nada más dejar de llorar, mientras se acomodaba en aquel punto de su cuerpo, como una gatita necesitada de afecto, dejándose cubrir por el brazo de Lucas.
-Una historia – Lucas se dejo inspirar por aquel cuerpo curvilíneo y suave -... Te contare la de la chica que llamo a mi puerta.
-Soy toda oídos – dijo ella, sonriente.

“Caminando por las calles, aun con el semen de su hermanito en la garganta. La llamaron para trabajar en una pastelería, la dueña daba miedo pero pagaba bien”...
La puerta fue repiqueteada por dedillos delicados.
Una chica había llamado a su puerta: sonriente, pequeñita de tamaño, y delgadita; el escritor abandonó su trabajo, y abrió la puerta... la miro.
-Pasa y no tengas miedo ¿Tienes hambre? – la preguntó.
Ella asintió, y él fue a la cocina, trajo algo de picar y dos copas de buen vino.
Antes de atenderla, escribió algo en el ordenador.

“La chica come bien.
Bonita sonrisa, pero muy delgada,
la engordare...
Se va,
no, no la dejare...
Grita,
no, no lo hagas, te estropearas
y te quiero tierna y jugosa.
Come, come, tienes que engordar,
pronto será mi cumpleaños
y contigo lo quiero celebrar.

Mmmmm... qué gorda estas,
ven conmigo a la cocina...
Qué piel tan suave,
qué trasero mas digno de degustar.
Mmmmmmmm...
Chapotea en la marmita,
un guiso de chica colosal,
que pechitos tan jugosos,
mmmm, un bocadito mas...
mejillas dulces,
creo que cruda es como mejor estarás.
A la mesa.
Su trasero en lonchas, mmmm...
Qué banquete esa chica,
pronto vendrán la otra...

Caminando por las calles viene,
aun con el semen de su hermanito en la garganta.
Me llamaron para entrevistarme,
la elegí a ella.
Nada mas llegar la miro con detalle.
Sonríe.
Es monísima.
La invito a sentarse.”

Atendió entonces a su invitada, comenzarían la entrevista.
Pregunta: ¿Por qué tanto interés en que te entrevistara yo?
Respuesta: (señalando con el dedo la pantalla, con una sonrisa malvada) Apareciste en mis sueños.
Pregunta: ¿Cueles son esos sueños?
Respuesta: Vivir y escribir.
Pregunta: Eso suena frívolo.
Respuesta: Soy frívolo.
Él le indicó que se acercase, que leyera en la pantalla.
Pregunta: (visiblemente turbada) ¿Qué te impulso a escribir eso?
Respuesta: (Respondiéndola con otra pregunta) ¿No te seduce a ti lo oscuro y perverso de las personas?
Se acercó para olerla... se pasó la lengua por los labios satisfecho por el aroma de aquella hembra.
Pregunta: (más turbada) Soy yo la que hace las preguntas.
Respuesta: Ok.
Pregunta: (intentando recomponerse) Canibalismo y sexo ¿Cómo pega eso?
Respuesta: Sexo y canibalismo, es una cuestión de limites, quizá soy una persona de limites... no, no te creas todo lo que digo... aunque... si queremos llegar al limite no hay que detenerse ante nada, la máxima expresión, la que mas al limite se encuentra, del sexo es el canibalismo.
Se acercó aún mas, su piel blanca parecía suave.
Pregunta: (Más turbada aún, casi alcanzando la excitación) Esto...
Respuesta: ¿Te asusté?
Pregunta: (Miente) No, no, que va
Respuesta: (Observador) Te sonrojaste.
Pregunta: (más turbada y sonrojada) Perdón.
Respuesta: ¿Tienes calor?
Pregunta: Sí, la verdad (pidiendo con los ojos una excusa para ocultar su más turbación) ¿Puedo?
Respuesta: (sin separar los ojos de ella) Por mi no te preocupes.
Como poseída por un hechizo, la chica, en lugar de correr a ocultarse, se queda con tan solo una blusa blanca, vislumbrándose, transparentándose, sus pechos jugosos bajo ella.
Pregunta: ¿Cómo te inspiras?
Respuesta: Chicas guapas y bellas, que me digan algo... como tu.
Se volvió a sonrojar, volviéndose mas apetecible.
Pregunta: (más turbada que nunca) Perdón, no se porque tengo tanto calor.
Respuesta: Siento no tener aire acondicionado.
Pregunta: (ella sonríe, indicando que no tiene importancia) ¿Y después de eso, qué prepararas?
Respuesta: La cena.
Pregunta: (ella ríe nerviosa, más turbada y excitada) Me refiero en el campo literario.
Respuesta: Ni idea, todo surge de bocas de bonitos labios... como la tuya.
Se sonrojó aun más, él se acerco hasta centímetros de ella.
Pregunta: Me comerás ahora, como escribes en el texto ¿No es eso lo que deseas? ¿No soy acaso yo las dos chicas sobre las que escribes?
Respuesta: (Asiente) Muy lista, sigue preguntándome.
Ella esta a puno de proseguir, pero él le muerde, por encima de la tela, uno de los enhiestos pezones.
Pregunta: (más turbada al limite, llega alorgasmo) Aaaaaaaahhhhh, ¿Por... Por qué ese deseo?
Respuesta: Mon ami, me considero un liberador, el ariete que rompe las murallas de la represión sexual, el filo cortante que deshace las correas con las que reprimían el sexo... porque, y que no te engañen mi lechoncito... la represión en el sexo sigue existiendo.

La chica interrumpió la narración de Lucas, su mano se encontraba ya dentro de la bragueta de mi amigo, al cual, como a ella, la historia había excitado cuerpo y mente.
-¿Por qué tienes la polla tan grande? – le preguntó traviesa.
-Para follar mejor – respondió Lucas, con los ojos entreabiertos porque la morena ya le estaba masturbando.
-¿Y los ojos tan brillantes? – siguió preguntando.
-Para mejor ver el cuerpo de las mujercitas – respondió Lucas, mientras la atraía aún contra su cuerpo, para ocultar lo que estaba ocurriendo y, sobre todo, porque quería sentirla bien adentro.
-¿Y la nariz tan traviesa? Me haces cosquillas – reía divertida, pues Lucas había hundido su cara entre el cabello y el cuello de la muchacha.
-Para saber si estas en tu punto, y – robó un beso de aquella boca -... Mmmmmm... lo estas.
-¿Y esta boca tan rugiente? – le pregunto aumentando el ritmo de sus caricias sobre el miembro de Lucas.
-Para comerte mejor.
Lucas iba a tumbarla sobre aquel banco, y hacerla suya, sin importarle los transeúntes que pasaban, pero ella le indicó que se detuviera.
-Primero, deja que te coma yo... ¿Puedo? – ella estaba cada vez más excitada, y, sonriendo traviesa, sin esperar el permiso, fue bajando, dando pequeños besos por su torso (el cual descubrió bajo al camiseta con la mano que la quedaba libre) hasta llegar a su miembro, el cual lamió -... Mmmm... ¿Así es como te lo imaginas al contar tus historias? – le dijo, sin apartar su mirada de los ojos de Lucas, los cuales traicionaba excitación - ¿Quieres que lo vuelva hacer, para comparar? – dijo. mientras volvía a lamerlo, arrancando un gemido a Lucas... La gente que pasaba sin querer pararse a mirar por puro temor a escandalizarse, no les podía importar menos. Ella, al fin, engullo el grueso miembro, y al sacárselo exclamó -... Mi boca si que es para comerte mejor ¿Verdad?
Como toda respuesta un ronroneo, casi un gruñido, y los dedos de Lucas enredándose entre los cabellos de ella, incitándola a continuar rodeando con sus suaves y dulces labios el tronco de su polla.


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Applesad

Con 17 o 18 años, Lucas escribió un relato llamado “Mi Profesora de Matemáticas”...

Esta ahí sentada, frente a mi, la miro de vez en cuando.
-¿Lo entiendes Simón? – me dice, y me muestra el problema de matemáticas.
-Si claro... – qué asado mas delicioso me haría contigo, o quizás me haría una sopita; pienso y asiento.
La miro los dedos, pequeños y rechonchitos, deseo cogerla la mano y comérmelos uno a uno. Deseo tumbarla sobre la mesa y follarmela antes de devorarla.
Toco su mano, ¡qué piel mas suave!
Qué deliciosa va a estar, juro que cataré esta pieza; pienso
Observo lo carnoso de su labio superior, ¡Uhmmmm, qué manjar mas delicioso!.
La miro y pienso en innumerables formas de cocinar a esta Gretel / Caperucita Roja.
Se tiene que marchar. Mientras bajamos las escaleras, desde mi habitación en la segunda planta, observo su culito apretado que pide a gritos un mordisco.
Hoy llego tarde a clase, y Soraya se ofrece a llevarme a donde sea en su coche. En aquel Citroen la atacare y disfrutare de su boca, sus deditos, sus senos, su piel, su cuello, su culo,....
Pero la sorpresa me la llevo yo.
El coche se detiene en un descampado.
-Sácate la polla – me ordena
Se quita el cinturón de seguridad, se agacha hasta la altura de mi miembro erecto. Me mira y sonríe. Comienza con dulces lametadas mientras lleva el ritmo con la mano derecha. No tardo en pasar de gourmet a merienda, mi pene aparece y desaparece dentro de su boca.
Pronto eyaculo. Ella se reincorpora y me besa. Me pregunto cómo sabia de mis intenciones, mientras, ella arranca el coche y retoma la marcha.

Años después escribió el Efímero en tres escenas “Saco de huesos”... En cuya tercera aparecía una chica que sobresalía entre las tras que actuaban en la obra, esa chica era Apple.

(Primera Escena)
Simón: (Al publico) A veces, cuando pescas un saco de huesos, acabas con dos... Es la suerte de todo cazador.
Barbara, el segundo saco de huesos en cuestión, tenía ahora la boca llena.
Simón: Chúpala como si fuera lo último que vas a hacer en la vida
lo más probable, para ella. es que eso fuera cierto
Simón: (Autocensurándose mientras la palpa) ... Huesos, solo huesos.
Con rostro confundido, Bárbara se sacó el miembro de la boca.
Bárbara: ¿Chupar? ¿Él qué? No paras de hablar de huesos ¿Chupas huesos? Yo prefiero la carne... No sé.
Simón: Pues... ¿¡Qué va a ser!? (se señala su miembro erecto, mientras se promete ligarse a una chica con algo de seso la próxima vez... Con algo de carne y de seso, mejor aún)... la polla, el pene, la verga, el cimbrel, el badajo, el siamés calvo y tuerto, el bastón de mando... Puedo seguir así horas ¿Sabes? Y tu solo tienes que chupar la que tienes delante ¿Es tan difícil?
Ella le mira entrecerrando los ojos.
Bárbara: Ya entendí, no soy imbécil
Y tras decir eso, reanuda la tarea, pero, con menor ímpetu, pues, esta. enfadada.
Él suspira,
Simón: (Al publico) Parecía realmente lista cuando la conocí en aquella fiesta... Ella abrió la puerta, y me sonrió. Yo me fijé en su escote y en que tenía la boca ancha, perfecta para tragar y tragar... ¿Qué podía fallar? (Pausa y nuevo suspiro)... Pues, podía fallar el que, fuera de todo lo anteriormente descrito, Bárbara tiene la cabeza hueca, no es que la hubiera invitado a casa para charlar, pero, al menos, agradezco no tener que estar recordándola constantemente lo que esta haciendo... Suerte tengo de que lleva días sin pegarme ningún mordisco en el nabo después de que él sabor marinero del miembro le recordara a los bocadillos de calamares de El Brillante... De veras que eso es un alivio.
Cansado y seguro de que ya no iba a correrse, indicó a Bárbara que se levantara.
Simón: Anda y ve a llevarle su comida a la otra – Ya a solas, de nuevo hacia el publico, se queja de su suerte)... Menudo ojo he tenido con esas dos ((mirando hacia el lado por el que se ha marchado Bárbara). No me queda más remedio que matar a Bárbara esta misma noche, y cocerla en su propia salsa, si algo quiero cenar (sacándose un cuchillo de la chaqueta, camina hacia el lado por donde marcho Bárbara... Decidido a degollarla, y luego arrastrar el cadáver a la cocina) ¿Esta chica tan delgada sudara? Bueno, no pierdo nada por intentarlo... y sino todavía me queda la otra.


(Segunda Escena)
Simón: (Ríe divertido, repiqueteando con su largo índice en las costillas de la chica pez, la primera a la que se había traído a la casa) Cuando estés más gordita, te comeré asada (dejando a la muchacha, dirigiéndose al publico) Llevo ya tres días cebando a este saco de huesos, su delgadez extrema es causa de las mortificaciones a las que su credo marino, y la llegada de la moda anoréxica a los océanos, la han empujado, y cada vez que alcanzo a palparla (la agarra por la cadera, mientras, la chica pez hace intento de escapar, así agarrada, reboza la entrepierna contra las escasas nalgas), la encuentro, aún, más delgada (Se abre la bragueta y libera le miembro, al tiempo que la voltea e incrusta su miembro entre aquellos labios de carpa)... No importaba, por ahora me conformó con fragmentar su alma, aunque, ya empiezan a faltarme nuevos agujeros u orificios que profanar en esta apetitosa y joven pescadilla.
Tira del pelo de la chica y se incrusta hasta la garganta, mientras con la otra mano la da dos nalgadas que señalan el apagado de la iluminación.

(Tercera Escena)
Simón: (Simón completamente desnudo, tiene acorralada contra la pared a una chica de cabello corto que, vestida solo con una largo jersey de cuello alto, sostiene entre sus anchos y jugosos labios una manzana... Simón sonríe y retrocediendo un poco, pero solo lo suficiente para mantener su brazo extendido con la mano apoyada contra la pared a la izquierda de la cabeza de la chica, desciendo la mano siniestra a la altura de su pene... En todo momento sus ojos violetas permanecen fijos en ella Comienza con suaves caricias desde la base hasta el prepucio, y luego estirando suavemente hacia abajo, dejando al aire su hinchada y rosada nuez de carne... Repite la acción aumentando gradualmente la intensidad y el ritmo de las caricias, arqueando cada vez más las caderas hacia ella, y asomándose por la uretra la primera gota perla pálido del préseminal) Agáchate y pruébala con tu lengua, cielo (la quita la manzana mordaza de la boca, con un movimiento delicado, la sonrisa difuminada por el deseo y el fuego de la pasión), y dime a que te sabe.
Ella sonríe le arrebata con suavidad la manzana y recoge sobre la piel del fruto la lagrima del miembro viril, después muerde la manzana por el lado donde esta la gota de liquido preseminal... Simón cae de rodillas, derrotado, como si su piel solo fuera un saca para sus huesos.
Ella: (Al sonreír sus labios se hacen aún más gruesos y perturbadores) Podría tropezarme y comerte la polla. Podría beber del pitorro hasta embriagarme y poner bien gordo este dedito (Con un gesto el cae mirando al techo, y ella, colocándose a cuatro aptas, da tres chupetones al glande para demostrar su teoría) . Podría, después, solicitarte que me enseñaras ese dedito y yo devorarlo sin ningún delito (ella se lo hunde hasta la garganta y mueve la cabeza simulando que se lo traga)... Podría ser yo la que te devorara, girando la rueda que me ponía, minutos antes, como ensartada.
Con un movimiento salvaje y rápido, se lo traga y simón suelta en ese momento un lamento mezcal de éxtasis y dolor.

Apple tenía 23 años, dos años más que nosotros, cuando la conocimos, y Lucas enseguida se enamoro de sus labios y de sus ojos, además de su estrambótico estilo en el vestir... Sí Lucas fue uno de los principales cerebros y el modelo masculino de lo que vendría, Apple era sin duda su contrapartida femenina en aquel nuevo movimiento que se gestaba. Ambos Sagitario, eran puro fuego de una imaginación y una personalidad desbordantes. El que Apple fuera poco más de siete centímetros más bajita que él no hacía más que aumentar la fascinación que Apple le provocaba.
Lucas: ¿Qué te gustaría si te propusiera una cita?
Apple: Qué hubiera sobre todo muchas risas.... jajajajajajajaja...
Fueron mañanas, tardes y noches de reuniones delante de cafés, cervezas, infusiones o lo que se dejara beber... sin desestimar sus propios jugos sexuales (aunque quizá me este adelantando un poco), siempre con uno o dos ceniceros a rebosar por las colillas de los tres. Yo como siempre, un mero observador.
Yo: ¿Cómo te definirías para nuestro lector?
Apple: Pues supongo que soy bastante extrovertida, me gusta el arte, me dedico a cantar y soy un culo de mal asiento.


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Como conocí a Lucas Cifra

Cuando conocí a Lucas Cifra ambos teníamos ya 15 años.
El destino nos hizo coincidir en la misma clase de 4 º de la ESO. No podía existir donde personas tan distintas sentadas juntas en una mesa. Yo: tímido, introvertido, dependiente, con pocas luces, y contrahecho; y él: Sinvergüenza, extrovertido, independiente, astuto y locuaz, y con tal presencia que era imposible no reparar en él (era de esas personas que le odias o le amas, pero es imposible de ignorar).
Sobre Lucas apenas supe nada, nada cierto, quiero decir... o quizá todo lo que sé fuera real, aunque inaudito. Con él nunca se sabía.
Siempre he sido un chico enfermizo, me solía encerrar en clase durante los recreos para huir de las bacterias. Mucha otra gente aprovechaba que yo me quedaba en clase, y mi condición de delegado y responsable de las llaves de clase, para quedarse en los días de lluvia o de excesivo calor.
Un día, Lucas me dijo que quería mostrarme algo... Pero que lo mejor era que me escondiera para verlo.
Así que metido en el armario ropero, donde amontonábamos los abrigos en invierno, espere a ver que era lo que Lucas me quería mostrar.
Dorothy se quedó en la clase a la hora del recreo, estaba ansioso por saber lo que iba a ocurrir. Tanto Lucas como yo nos llevábamos bien con esa chica, y ella estaba continuamente insinuándosenos (se permitía, porque éramos tres de tercera en aquella pirámide de clases que regia el lugar).
En cuanto la clase se vació, Dorothy empezó a rondar a Lucas.
-Dame un beso – le dijo.
-No – respondió él.
-¿Porque no me das un beso? – se puso ella de morros.
-Porque eso no significa nada para ti, solo lo haces para divertirte tu e importunarme a mi.
-Vete al pedo.
Y se sentó en su mesa, yo podía verla desde el armario: pelo cobrizo a media melena, labios carnosos, cara de gato, piel morena, cuerpo pequeño pero voluptuoso.
Ella se dio cuenta de que Lucas también la observaba, le sonrió.
-Bájate los pantalones – le ordenó ella.
-Vete al pedo – esta vez fue Lucas quien, con una sonrisa, la invitó a viajar.
Lucas hizo como si la ignorara.
Dorothy movió ficha en aquel juego, porque todo parecía representado en varias ocasiones. Se acercó y comenzó a tocarle el pelo, escuche las tijeras, antes de poder verlas en las manos de Dorothy, cortándole un mechón de la melena a Lucas.
-¿Qué haces? . preguntó Lucas, entre divertido e intrigado.
-Un recuerdo – respondió ella.
-Estas realmente loca.
Lucas volvió a hacer que la ignoraba, pero Dorothy se tumbó sobre la mesa donde él se sentaba..
-Anda porque no vas a la cafetería y me traes algo, cómprate también algo, te invito para hacer las paces – le dijo, conciliadora, Dorothy.
Lucas simuló resistirse, pero al final asintió:
-Ok.
Yo le había dejado las llaves a Lucas, así que salió de la clase rumbo a la cafetería del instituto... Dorothy se quedo en clase, paseando como una gata en celo... En su rostro una expresión de lascivia y diversión, que adivinaba lo que más tarde se preparaba.
Lucas regresó al rato, y trajo dos cañas, le dio la suya a Dorothy, mientas, él, mordía la que había comprado para si mismo..
-Gracias, te perdono – ronroneó ella.
-Ok.
Comieron cada una la suya, ella simulaba que se comía otra cosa para calentar a Lucas.
Acabó la suya, y esperando que Lucas hubiera captado el mensaje le dijo de forma picara.
-¿Por qué no te sacas tu caña y me como una de verdad?.
-¿Ya estamos?
Dorothy ya nos tenía a cien a los dos, por lo menos a mi... No me tocaba por que no se me descubriera, y se fuera al diablo el espectáculo... Se acercó a Lucas y le magreo el paquete.
-¿Me vas a decir que no te gustaría una buena mamada? ¿Te vas a negar a ella?
Lucas la miró, yo también podía verle desde donde me encontraba, y, como acabo de decir, se notaba que Dorothy ya le estaba poniendo a cien, no se si aguantaría el envite... Me iba a morir de envidia si no lo aguantaba.
-Venga, hazlo, si te atreves – la retó.
Dorothy le abrió la cremallera, sacó su parada polla, y se arrodilló....
... Dios como la chupaba la pequeña gatita.
Y, un rato después, ella se levantó con su boca chorreando la leche de mi amigo.
-¿Gane la partida hoy?
-Si – reconoció Lucas.
Ahora lo sabía con certeza, lo que acaba de ver era un juego que se repetía todos los días (en diferentes lugares). Lucas hacía el rol del puritano estudiante, ella él de la linda pussycat, unas veces, según me explicó, más tarde, Lucas, ganaba él (y no había sexo), y otras, las mas, ganaba ella (y había sexo salvaje).
De estos encuentros no volvía ser participe, aunque se que continuaron, pero si que pude dar testimonio de muchos otros, con otras compañías de rol, posteriores...


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The Madman

Estoy loco,
me masturbo 1000 veces al día,
me corto con cuchillas,
hago gestos obscenos,
violo a vuestras hijas
(ahora mismo tengo a una empalada en mi polla),
bailo desnudo,
discuto a mi dios,
reniego de mis padres,
odio todo y a todos
(pues creo que os lo merecéis).
¿Y vosotros me llamáis cuerdo?

(poema escrito a finales del año 2001 para la antología “The Ballad of The Madman”)


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