Canibalismo Bufonesco

Fast Food

Regina y Alfred están en una sala, Alfred esta dentro de un vaso al que Regina da vueltas, relamiéndose. Alfred: ¿A que esperas para sacarme? Regina: Dame un segundo. Observo todo lo que puedo tener para mi esta noche.... Alfred: ¿Y que es lo que puedes tener para ti esta noche? Además de un cartón con un hombre dentro. Regina: Aún no sabes la cueva cálida que aguarda..... Solo para ti. Alfred: Yo es que soy más de ciudad, a mi lo de las cuevas... Regina: Ah, si. Te colocare en la ventana, no escapes, iré a la cocina. No tardo Alfred: ¿En una ventana? ¿Qué me crees un flor? ¿Un jarrito de cerámica que secar al sol? Regina: Calla, que no estas en la mejor situación para cuestionar lo que hago... Que en cualquier momento podría aplastarte Alfred: ¿Aplastarme? ¿Y por qué o como ibas a aplastarme? Alfred se asoma curioso por el borde del vaso Ella se ausenta, al rato regresa. Regina: Alfreddddd... queridooooooo... ¿Donde estas? Te puedo oír Alfred: Aquí. Asoma la mano por el borde del vaso. Regina: ¿Por qué te ocultas? Alfred: Yo no me oculto, es que tu no me sacas de este vaso... y me aburro. Alfred se pone triste, Regina nunca le escucha. ¿Qué era Alfred de Regina? Esposo, amante, duende, humano... ¿O tampoco importaba? Era un chico diminuto en un vaso de comida en salsa. Comida a domicilio. Brasserie Nº1

Escogemos una modelos: Muchacha Pulpo, modelo culinario para canibalismo bufón. Que empiece la acción de cata... Sujetos / Gourtmet: Señor A y la deliciosa Señorita B.

Señor A: ¿Muchacha pulpo en salsa? Toda una delicia en restaurantes japoneses. Señorita B: Es interesante.

Señor A: Muchacha pulpo en salsa con arándanos. Señorita B: La otra... Me sigue gustando la primera. Señor A: Sí, parece tener una presentación más interesante... Jejejejejejeje

Señor A: A ver que opinas de esta... Il Corneto di la Abundancia... Señorita B: (Boquiabierta) magnifica (Más y más boquiabierta) mucho mejor, definitivamente, mejor (Tremendamente boquiabierta) Señor A: A ver si se va a colar mi miembro por esa boca tan abierta

Señor A: ¿Y esta? Ángel Octópodo de Anís y Chocolate. Señorita B: (Boquiabierta) Me gusta... Sí, ya mejoro, y mucho Señor A: ¿Entonces es de tu agrado el menú? Señorita B: Sí, me gusto... Pediré el Corneto y este último. Pero ¿Y el vaso de Bufón Macho en Salsa? Señor A: (Ríe) Bueno, ese ya lo probamos ayer ¿No te gusto? ¿O es que te quedaste con ganas) Señorita B: (Ríe) Si me gusto, solo que no me gusto como empezó. Señor A: Será que no te atreviste a disfrutarlo (Ríe) Señorita B: (Ríe) No con tantas interrupciones. Señor A: Una pena ¿Sabes cual dicen qué es el alimento del futuro? Señorita B: ¿? Señor A: La polla, pues, se compone de: una salchicha de carne, un par de huevos y una buena ración de leche.

Señor A: Mira este postre... Fantasía de Bufoncita en Salsa. Señorita B: (Boquiabierta) Jajajajaja... ¡Ñam! (Sonrisa picara)... Mmmmmm... Esa también me gusta. Aunque, ¿no estoy segura, si ahí aparece, la comida del futuro? ¿O mi sentido de lo abstracto? No anda funcionando. Señor A: Seria perfecta una mujer con pene o un hombre con tetas, pero, no, ahí no aparece la comida del futuro... aunque, es probable que en el futuro debamos comernos los unos a los otros. Señorita B: Jajajaja... Pues, me imagine la comida del futuro... Acariciando la piel de la mujer... Jajaja... o así lo vi. Señor A: Tu serias un manjar cotizado, sin duda (acaricia la piel y los pechos de la Señorita B) Señorita B: (Sonrojada) Señor A: El alimento del futuro del que hablábamos quizá te lo muestre en otro catalogo o menú

Señor A: Espere... Sígame, quizá sí que en el siguiente menú encontramos lo que usted busca... aquí esta “Cetro de bufón a la naranja y el chocolate, con decoración de fresón” ¿Qué te parece? ¿Acaso no es digno alimento del futuro? Señorita B: Me gustó más el Cornetto.

Y después de la cena, solo quedan las cenizas... alimento de los muertos. Brasserie Nº2

Existen restaurantes, donde mujeres violín, jamones voluptuosos, se dejan tocar por bufones que crean con ellas danzas co(s)micas. Veamos el menú... De primero: El destino de Gretel o una humilde solución para dar utilidad a las niñas repipis y alimentar al resto, incluidos sus sufridos padres y hermanos...

Con un año, un niño bien alimentado y saludable, es una alimento delicioso, muy nutritivo y muy sano, ya sea hervido, asado, estofado o al horno, aunque no dudo que también pueda servirse en un guiso o en cocido (Jonathan Swift; Una Modesta proposición...) De Segundo: Torso de mujer dorado al horno

La carne de hombre es, sin comparación alguna, la mejor, ya que es la más apropiada para las necesidades del cuerpo humano (...) El Hombre es el mejor alimento para el Hombre (...) En general, debemos fiarnos de la juventud del individuo – Cuanto más joven, mejor es la carne – (...) Un individuo femenino será, salvo excepciones debidas a ciertas profesiones, preferible al masculino (...) (Roland Topor; La Cocina Caníbal) Y de postre: Odalisca a 300º

El canibalismo es una de las manifestaciones más evidentes de la ternura (Salvador Dalí) Consumición global de mujeres

Dicen que la mujer es el animal más bello de la naturaleza: tiernas, apetecibles, voluptuosas, dulces, lo que nos lleva a pensar... ¿Y porque no las venden en los supermercados? Ah, claro, eso ya se hace, pero de una manera a escondidas: nos venden a la mujer comestible en anuncios de perfumería y productos cosméticos, en general nos la venden en cualquier ámbito imaginable de la publicidad... Incluso en los medios de comunicación o de masas (videoclips, películas, revistas destinadas a publico masculino, etc) Vivimos en la época de la mujer comestible, un paso más allá de la pasada mujer objeto o florero. Supongo que eso es lo que se consigue con tanto feminismo irracional e hiprogresista, pasar de ser un algo decorativo a un algo consumido. Pronto no nos extrañara, entonces, encontrar estos platos y recetas de precocinados:

Precocinado de rubia preparándose en su propia salsa.

Morena en salsa a fuego lento.

Gemelas morenas en salsa a la plancha. ¿Desagradable, verdad? Pues no lo parece cuando todos participamos de ello... Protestamos contra el maltrato animal, pero nadie protesta realmente por el maltrato del animal más bello del universo... Incluso aquellos vegetarianos que tanto aborrecen de la carne de otros animales, consumen sin vergüenza alguna la carne de este hermoso, apetecible y dulce animal: la mujer.
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American Pie y la promoción del 2000 en España.

Entre estas dos imágenes han pasado 12 años, los mismos que han pasado desde que yo, como los protagonistas de las dos cintas, me gradué en el instituto. Hay quien dijo una vez que American Pie es el Porky´s de la generación de nacidos a primeros de los 80, quizá sea así, pero, visto en retrospectiva, la primera llena unas capas que la segunda, por, mero divertimento a imitación de “Desmadre en la Universidad” o la saga de “Los Novatos”, no alcanza (cierto que ambas muestran la obsesión por el sexo de los adolescentes, más enseguida American Pie se desmarcaba de seguir solo esa línea. Yo vi la primera película de la saga American Pie con mi grupo de amigos a finales de 1999, en un cine de la capital. Todos estábamos, como los protagonistas del film, en nuestro ultimo año en el instituto y a las puertas de la graduación, y también éramos 5 jóvenes vírgenes. Ahorrare tiempo diciendo que los 5 hicimos el mismo pacto que los protagonistas de la película: perder la virginidad antes de graduarnos e ir a la universidad. El film te permitía sentirte identificada con cada uno de los personajes, cada uno mostraba a un joven que te era familiar, porque, seamos sinceros, la España de finales del siglo XX no se diferenciaba en nada al EEUU de esa misma época (o al menos al que la película nos mostraba)... Aunque queramos mantener eso de Spanish is diferente. Todos vivíamos, como los protagonistas, en un barrio residencial y en chalets, así que también eso podía hacernos identificarnos con ellos. A decir verdad, antes de entrar en la universidad, creo que el único que incumplió el pacto fui yo... pero, eso ya lo sabía desde que decidí participar en él. Doce años después nos volvemos a reencontrar con los mismos protagonistas, por ellos y sus personajes también han pasado esos doce años, y cada uno, recién entrados en la treintena tiene su vida y vive su propia lucha por madurar. Lo cierto es que ninguno es lo que esperaba ser doce años atrás, y ciertamente creo que ninguno de nosotros cinco lo es tampoco... Y es por eso que este reencuentro es refrescante, porque ellos siguen siendo un reflejo, quizá no tan fiel aunque tampoco entonces lo era (cada cual es diferente según la sociedad, la familia, y la educación que le han inflingido), de quien eres y eras... y es bueno reírte un poco de ti mismo, en unos tiempos y una edad en la que, más que nunca, el mundo trata de fagocitarte. ¿Has cumplido con todo lo que te proponías que serías cuando saliste del instituto? ¿A que esperas entonces? Sigue persiguiendo tu sueño... Este solo puede aplastarte, y si lo hace, ¿ya que importa? Si no puedes alcanzar ese sueño, de nada servirá vivir un sustitutivo de este.
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Manual de instrucciones de un bufón (Manual informativo acerca del macho de la especie)

*Capitulo uno: El bufón macho ¿Qué es y como se comporta? ¿Qué es un bufón macho? Es ese tipo irritante (insufrible, acido,... ¿Me dejo algún, loquitas?), de lengua afilada y rápida, ese duendecillo ingenioso al que en su época de instituto conocerían por el no menos cariñoso apelativo de “el payaso”. El bufón que es una criatura bastante adaptable al medio, aunque es de preferencias urbanas en su reencarnación actual (la vida rural como que no llena sus apetencias y concupiscencias), sigue siendo una especie en vías de extinción: los malvados cazadores moralistas y la venenosa contaminación políticamente correcta pugnan por erradicar la especie. Caracterizados por una sinceridad demasiado radical, son fatales mentirosos, así que no es raro verlos cojear cuando se les otea entre la marabunta borreguil de las ciudades. ¿De donde viene un bufón macho? Aunque a algunos les parezca sorprendente, incluso en algunos momentos al propio bufón al observar a la masa que le rodea, no viene del espacio exterior. Es una raza algo desafectada de la especie humana. Un día el papa del bufón y su mama (la del bufón, no la del papa, de otro modo sencillamente hablaríamos del bufón a secas, aunque, aún no se ha demostrado que el bufón, al reproducirse, de a luz a otro bufón) se pusieron contentos, o les dio por quererse mucho, o simplemente coincidió que ambos estaban más salidos que el pico de una mesa (a mi no me pregunten por las motivaciones, pregúntenselo a ellos, y, si consiguen que les respondan con la verdad, superando su pudor hacia el sexo heredado por sus propios progenitores, esa información que se llevan), y entonces papa puso una semillita en la cueva de mama... y con la polla la metió para adentro. Hay quien asegura que son frutos de una noche de terror, pero eso no esta cien por cien demostrado. 9 meses después nacerá el bufón, aunque seguramente, en aquel momento, los padres ignoran ese prodigio... Incluso puede que lo sigan ignorando hasta le fin de sus días. ¿Qué come un bufón macho? El bufón macho es una criatura omnivora, aunque de gustos algo especiales... De todos los modos, a partir de cierta edad su plato favorito será la pechuga y el conejo, a ser posible pegados a una hembra humana (del otro modo sería algo excéntrico, extraño, no despreciable, pero raro... aunque a todo se acostumbra) ¿Qué cuidados exige un bufón macho? ¡Mímenlo! ¿¡No ven que es un ser único e irremplazable!? ¿Que costumbres sexuales tiene el bufón macho? A edad temprana el apetito sexual del bufón se despierta, criatura ambidiestra le da igual carne que pescado, aunque, habitualmente se conforma con la paja. Este último aspecto hace que su existencia entre aún más en peligro, pues, con tanta paja corre peligro de arder en llamas. Una vez se ha emparejado formalmente, es decir, tras una temporada haciendo practicas como inseminador de hembras (normalmente de su misma especie, su inteligencia y costumbres le hacen alejarse de barbarizar a animales), ha encontrado a una hembra que le soporte, el bufón ha encontrado a la madre de sus hijos, pero, eso no quiere decir que no deje de buscar a la madre de sus bastardos. ¿Cuánto suele vivir un bufón macho? Querido amigo, si es usted alérgico a los bufones, más le vale armarse de paciencia y con algo más letal, el bufón macho, siendo una criatura bastante viciosa, suele ser terriblemente duradera... Incluso hay quien dice que, en caso de desastre nuclear, solo sobrevivirían las cucarachas, las palomas, Keith Richards y los bufones (antiguamente estaban en esta lista Fraga y algún que otro pontífice, pero la propia vida demostró que no eran dignos de permanecer en ella) ¿Ya tengo mi bufón, y ahora que hago con él? ¡Mímenlo! ¿¡No ven que es un ser único e irremplazable!? Y siga leyendo los siguientes capitulo. *Capitulo dos: El Bufón ya esta aquí ¿Y ahora qué? ¿Nos lo comemos? El bufón macho viene con un joystick de serie El Bufón macho, como cualquier otro macho de la especie, incluso de otras especies, tiene un mando con el que controlarle... Créanme, una vez la hembra controla el funcionamiento de este mando, se da cuenta de lo simple que es manipular al espécimen que tiene en su poder. Dicho instrumento, que premia a la manipuladora con una mayor cantidad de terreno de juego conforme va mejorando en el buen uso de aquel, es ergonómico y se puede manipular tanto con la mano, la boca (estudiosos en el tema dicen que de este modo, especialmente en el caso de macho bufón, es como la hembra sacara mayores beneficios en su búsqueda de control del espécimen, y este disfrutara de cotas más altas de placer que sabrá recompensar a la hembra manipuladora), e, incluso, alguna exótica hembra ha demostrado pericia con el sobaco o con los pies. Todo macho del bufón viene con uno, así que, anímense a probarlo... No permitan que él juegue solo con él. Rechace imitaciones, pongo un macho bufón en su casa, en su vida, o en su mesa Frase tópica: Todos los hombre son iguales; Mentira, y gorda. Usted, querida mía, no habrá conocido a un macho de verdad hasta que haya probado con un bufón. El macho bufón es nutritivo: si usted hace como que tropieza y le come la polla, encontrará que tiene muchas proteínas y además engorda (la polla, también). El macho bufón no siempre limpia, otros especimenes de macho no lo hacen nunca, pero lo intenta, y, aunque a veces tarda (30 minutos fregando los platos tampoco es para desesperar), lo hará con gran cariño hacía usted. El macho de bufón no viene con pilas y la batería necesita poca recarga... Aunque si a usted, querida usuaria, le da por querer agotarlo puede poner a prueba nuestro producto cuanto y como quiera... A ser posible que él también disfrute de ello. El bufón macho realza a su propietaria, ser usted la envidia de todas las fiestas... La sinceridad hiriente del producto hará que se desvíe la atención de su persona en toda fiesta familiar, y si deseamos marcharnos lo antes posible déjele explayarse con sus humor escatológico y mordaz, le aseguramos que los demás invitados le regaran amablemente un buen viaje de regreso a casa. ¿No es para comérselo? De seguro que usted, tras una semana conviviendo con él, ya esta afilando los cuchillos ¿Me equivoco? Machos hay muchos, bufones macho solo uno de cada 8 millones... Aproveche al que tiene usted en propiedad y rechace imitaciones. ¿Pero, donde meto a esta cosa? (por cosa, seguramente, se referirá al macho bufón) Pues en su cama, mujer ¿Dónde sino?... Es la mejor forma de estar calentitos, tanto usted como él, en invierno, y ardiendo el resto del año (invierno incluido, claro)... Y olvídese de eso tan traído de “Sábado, sabadete...”, a partir del día en que adquiera su bufón macho tendrá sexo garantizado todos los días (claro, también tendrá usted que poner algo de su parte, puede ser un buen amante (también utilizable como perchero, consolador, saco de boxeo,... Los usos que se puede dar a un macho bufón son inagotables), pero no es un esclavo sexual). *Capitulo tres: ¿¡COMO PUEDO DIFERENCIAR ENTRE UN VERDADERO MACHO BUFON Y UNA COPIA!? ¿¡Y SI ME DAN GATO POR LIEBRE!? Una pregunta de los más razonable, recurriendo a las odiosas estadísticas si cada 8 millones de individuos hay un bufón (el porcentaje entre machos y hembras se desconoce aún) y a ti, querida amiga, te mola hacer porcentajes y cuentas matemáticas, da por seguro que no estas con un macho bufón... Un macho bufón huye de alguien tal racional. Normalmente, si usted, querida amiga, me esta haciendo esta pregunta es porque no esta ni cerca de un verdadero macho bufón, créame, si lo estuviera no haría esta pregunta. Fácilmente le pueden dar gato por liebre, el macho común es de por si bastante mentiroso y manipulador (machista, inseguro, competitivo, puedo seguir horas, no crean), y como ya hemos dicho, el macho bufón no sabe mentir... Así que en una carrera entre ambos, por cojo perdería el bufón. Un dato histórico / etnológico (y no, señorita, la etnología no es esa ciencia patafísica de catar vinos): a los madrileños se les llama gatos, pues, antiguamente, la ciudad estaba amurallada (como habrán podido comprobar todas esas señoritas enganchadas a esa serie de historia ficción llamada “Águila Roja”) y, como parece que la fama de crápulas y canallas nos sigue de antiguo, aquellos que, al caer la noche, se veían con el problemilla de que les habían cerrado las puertas de la ciudad, escalaban los muros para poder regresar a casa (de ahí el apodo de gatos). Este último dato no tiene nada que ver con la pregunta, pero, sinceramente, si después de 10 años estudiando Historia no pudiera aprovechar un ratito para deslumbrar con mis conocimientos, habría estudiado para nada. Pero, tranquilícese, querida amiga, no toda mujer esta preparada para tener un macho bufón en su vida, la mayoría acaban cansándose del producto, huyendo asustadas de él, o devolviéndolo a donde lo encontró para cambiarlo por otro común. Esta comprobado que la relación entre un macho y una hembra bufón es prácticamente imposible, así que lo más normal es que tanto la hembra como el macho bufón busquen machos y hembras comunes para emparejarse formalmente... Dada le escasez de bufones de ambos sexos, tampoco eso nos ayuda adivinar si usted, amigo o amiga, esta con una verdadero o una verdadera hembra bufón... Y si lo esta, seguramente su vida será demasiado interesante como para estar leyendo este panfleto, de todas maneras innecesario en algunos capítulos, pues ya sabrá o habrá notado por usted misma muchas de las características de un miembro de la raza Bufón. Si aún alberga dudas, pregúntese lo siguiente: 1) ¿Su macho la controla con quien y donde sale, que hace, cuales son sus amistades, la ata en corto y es celoso? Usted esta con un macho común. 2) ¿Su macho ha leído más de 2000 libros en los primeros 30 años de su vida? Usted podría estar con un macho bufón o con un eremita sin vida social. 3) ¿Su macho tiene un carácter violento, pierde los estribos con facilidad, busca siempre la bronca, a veces parece un tertuliano de “Sálvame”, y a usted la tiene solo para que cuide la casa y a los niños? Él es un macho común (aunque no sabría decirle de que especie), y usted una hembra que no se que hace que no esta llamando al 091. 4) ¿Usted piensa, él algún día cambiara, porque su macho es tal y como describen la pregunta 1 y 2? Definitivamente, no esta con un macho bufón. 5) ¿Su macho la miente solo para sacar de usted lo que desea, nota que su comportamiento es poco definido y que se apresura en hacer las cosas (haciéndola sospechar que dichas prisas se deben a que de otra forma usted descubriría la mentira que acaba de endosarla), y si todas estas tretas no le surten efecto pierde los estribos de forma irracional e incomprensible? Usted no solo esta con un macho común, si no que debería poner tierra entre él y usted lo antes posible, puede que él sea un seductor de serpientes, pero, ser mejor que se aleje antes de que le ponga a usted la boa al cuello. 6) ¿Su macho es un tipo socialmente aceptado, es decir un tío con éxito que hace de la aparente normalidad su forma de vida, pero, que esconde más muertos en el armario que Rafaella Carrá con alzheimer? Su macho es común y peligroso, un macho bufón podría ser medianamente aceptado socialmente (aunque en la mayoría de los casos a distancia, ya que nadie quiere oír la verdad constantemente), pero nunca sería un tipo normal dentro de los cánones que la sociedad y la cultura proponen. 7) ¿Tu macho es un fanático (fútbol, política, religión, alguna persona pública, alguna ideología, etc,)? No es un macho bufón. El fanatismo es un tipo de pensamiento único carente de la libertad o visión crítica de macho bufón. 8) ¿Tu macho es una mezcla del Dr. House y Groucho Marx? Enhorabuena, puede que tenga un macho bufón en su vida. 9) ¿Si espero lo suficiente, podría convertirse en un macho bufón? Macho bufón se nace, no se hace. Querida amiga, esperamos haber resuelto todas sus dudas... *Capitulo cuatro: ¿Un macho bufón y un macho común tienen la misma calidad sexual? Para el macho bufón predominan tres campos en el sexo, creatividad, ardor, e imaginación. Tres cosas de las que carece el macho común, que confunde el ardor sexual con aquí te pillo aquí te mato. Otro tema es la duración: 10 segundos puede ser una buena marca en un prueba de velocidad, pero, desde luego no de duración de un acto sexual... En una eres todo un campeón, en la otra eres el campeón de los capullos. Este problema no se ha encontrado en el macho bufón, aunque si en un gran porcentaje de machos comunes. ¿Cómo funcionarían un macho y una hembra bufón en la cama? ¿La reventarían? ¿Funcionarían bien? Debido a que aún se desconoce lo que ocurriría en el caso en que dos individuos de especie bufón, macho y hembra, se relacionaran íntimamente, si que podríamos vernos tentados a investigar en este campo ¿Seria toda una experiencia increíble? Quizá. Aunque, es evidente que tanto el bajo porcentaje de miembros de esta especie, y aquello de que los polos iguales se repelen, se va más que difícil esta prueba. Pero esto nos desvía de nuestra pregunta: ¿Las diferencias entre la calidad del macho común y el bufón en el sexo? Orgánicamente, al ser ambos humanos, son idénticos. Pueden existir pequeñas diferencias anatómicas (ningún individuo, sea de la raza que sea, es igual a otro), pero estos son aspectos que en nada sirven para diferenciar a un macho del otro, y escapan a nuestro cometido: solo nos interesa el como se desenvuelven o afrontan el acto sexual. Sin entrar en generalizaciones con el macho común, un gran porcentaje, bien sea por educación o creencias, del machos comunes ven el sexo bien como modo de divertirse ellos (olvidando a la hembra que tienen debajo, encima, de lado, bocabajo, echa un ovillo, o formando un uróboros... Créanme, he leído el kamasutra, quizá muchos machos comunes no) o para procrear (por lo que no habrá sexo hasta después del matrimonio, estos machos comunes o no existen o son en realidad gays reprimidos)... Bien, el macho bufón no cree en un sexo solo para la procreación y desde luego no se olvida nunca de que allí juegan dos. Así que, si bien existirá algún macho común que se preocupe por el disfrute de su pareja en la cama (ya hemos dicho que el que solo cree en un carácter de procreación del sexo es prácticamente un personaje ficticio o un gay reprimido), en el macho bufón esto es una ley general que nunca debe romper. Sino me creen, pregúntenle a cualquier mujer que ya disponga de un mucho bufón en su vida, les dirá que cada sesión de cama la renueva las pilas y la quita años de edad... Mucho mejor que la baba de caracol, que al fin y al cabo sigue siento, también esperma. Así que, querida amiga, esperando haber respondido a su pregunta, el macho bufón siempre tendrá mejor calidad en la cama que un macho común... A no ser que el macho común haya tomado viagra, por lo que: no sería fair play, según que edad se estaría jugando la vida, y, acepten un consejo, el priapismo no es un paraíso para nadie (además de provocar gangrena; claro que si, después de haber follado, quieren hacer como Van Gogh y ofrecerle su miembro amputado a su pareja o amante, es su decisión... Yo no se lo recomiendo, a saber que hará ella después con él). Aún así, tomando viagra o sin ella, sino se tiene creatividad e imaginación, no hay calidad por mucha cantidad de butifarra que pongamos. *Capitulo cinco: Toda especie en este mundo es amenazada por otra... ¿Y la del bufón? ¿Tendrá alguna especie que ponga en peligro su vida terrenal? Volvemos a recordar que el macho bufón es una raza dentro de la especie humana, igual que el fox terrier es una raza dentro de la especie de los canidos y Fraga era en si una raza dentro de la especie jurasica. Así que, aclarado esto, todo enemigo de la especie humana pone en peligro al macho bufón... La pregunta más acertada sería que razas dentro de la especie humana ponen en peligro su vida terrenal, en ocasiones su cordura. 1) Los Cartesianos: Individuos grises carentes de imaginación, pues su credo les insta a considerarla una perdida de tiempo. Se pasaran toda la vida diciendo que todo en el universo tiene una explicación matemática y científica, incluso algo tan abstracto como el amor y el deseo. Odiaran al bufón por hacer demasiadas preguntas que ellos no pueden contestar y por que considera irrelevante, y digno de burla, su credo basado en lo concreto. 2) Los Progresistas: Llamados por el bufón, macho y hembra, hiprogritas, el ideario progre es una especie de disfraz de la moralidad cristiana que pretende imponer la dictadura de lo políticamente correcto. Todo esto de puertas hacia fuera, en la intimidad seguirán siendo igual de conservadores y acomodados que el resto de machos y hembras comunes. Dentro de los borregos el progre es el que más destaca por su imbecilidad supina. 3) Los Conservadores: Raza aburrida y aburguesada que en muchas ocasiones estaría mejor hamburguesada, solo traen represión y aunque también se disfrazan dentro de la dictadura de lo políticamente correcto, realizan su propia versión represiva de esto. Muebles carcomidos y aburridos, de los de con el mazo dando y en mis replicando. Su existencia, como la de los progesistas y los cartesianos, es deseada como efímera por el bufón. Los conservadores y los progresistas, a su vez, desean la extinción del bufón porque no se adapta a ninguna de sus limitadas ideologías, no lo entienden, y lo que no entienden lo destruyen. En resumen, el carácter inconcreto, libertario, emocional, y contradictorio del bufón, hembra y macho, le convierte en una raza poco apreciada por las razas imperantes dentro de la especie humana... Algo que hace que peligre en gran medida su existencia, aunque, si los bufones se organizaran frente a la política del miedo impuesta por las otras razas, de seguro que estas se echarían a temblar... si es que no lo hacen ya: solo se destruye lo que se teme, y solo se teme a lo que no se entiende. *Capitulo seis: ¿EN QUE MOMENTO UN BUFON SE DA CUENTA QUE LO ES? Buena pregunta, como ya dijimos en su momento, el bufón nace, no se hace. Podemos tener la duda de que, como algunas enfermedades mentales, los que las padecen no sea conscientes de tenerlas: hay un dicho que reza que loco es aquel que es él ultimo en enterarse de su locura; ¿A un bufón, macho y hembra les podría pasar los mismo? Para responder a esta cuestión, regresemos a los tiempos del instituto ¿Todos hemos ido a uno, no? Bien, en el instituto hay varias, llamémosle castas: los populares o guays, los empollones, los freakys (Goth, heavys, rappers, etc), y los payasos de clase ¿No? Bien. Normalmente el payaso de clase es un bufón en potencia, es decir, podría serlo si reuniera unas cualidades: no solo debe ser experto en payasadas, sino que esas payasadas deben ser ingeniosas, y él debe ser un personaje excéntrico, aunque no vulgar ¿Me seguís? En este caso, no hablamos del simple payaso de clase que hace gracias para entorpecer las clases... A no ser que dichas clases merezcan ser entorpecidas, claro. El tema es que el que entorpece por entorpecer, no es un bufón es un descerebrado algo cansino. El bufón se diferencia del payaso en que su humor es algo más sofisticado, quizá busque el aplauso del populacho (compañeros de clase) pero también buscara demostrar los errores de los profesores cuando estos merezcan sus chanzas. Evidentemente, pues, el bufón se sabe en un lugar diferente al de sus compañeros, y sabe que lo que tiene dentro de él le ayudara a sobrevivir a esos difíciles años: ingenio y desvergüenza, además de un ojo critico alimentado por una basta cultura (y cierta curiosidad innata), y un humor ácido e incisivo que no desprecia la escatología cuando lo que busca es provocar al compañero, chico o chica, o docente, hombre o mujer, que ponga en peligro su supervivencia en tal difícil hábitat educativo. Es más una cuestión de que, desde la niñez, han dispuesto de tres características: extroversión, curiosidad, y un ojo critico, además, de ingenio innato; son niños listos, graciosos y despiertos, se mueven en la frontera del resabiado sin ser repelentes. Aunque es probable que sus mayores traten de ahogar la naturaleza del niño, y más en esta época en que se potencia a la masa sobre el individuo, aunque la política del miedo trate de decir lo contrario (subrayando que vivimos en una época de egoísmo e individualidad), a través de los diferentes medios de adoctrinamiento: televisión, prensa, educación, y ambiente familiar insano (familias con ideologías políticas o religiosas extremistas: la iglesia y el partido al que obedezcan ciegamente los padres); el bufón, macho o hembra, se sabe alguien diferente y, tarde o temprano, en una época en que se libere de estos lastres (tome conciencia de lo insano que le rodea) habrá madurado como bufón. En resumen, el bufón lo es desde que nace, y se sabe bufón, pero, como toda criatura viviente llega a su madurez cuando, en un momento indeterminado de su vida, pasa su rito de paso y madura, se hace poseedor de todo su potencial, como macho o hembra bufón. Esa, querida amiga, seria la respuesta a tu pregunta.
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Gracias por elegirme...

A los Bufones...
A las Bufonesas...
A los Principes...
A Las Princesas...
A los Reyes, Las Reinas y las Reinonas...
... ¡Muchas gracias por elegirme!
Y a los que me ignoraron hasta ahora...
Tíos... Tías...
Vuestra vida ha sido, es, y será, terriblemente aburrida ¿Verdad?

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No somos ni Romeo ni Julieta (7)

Capitulo siete: ... Y colorín colorado, esta bufonada se ha acabado

-Mi pequeño Mordred – dijo Jacqueline, vestida ya con su uniforme de noche, a su gato negro mientras le rascaba debajo del hocico - ¿quieres que te cuente que le paso finalmente al hombre malo?
El gato ronroneó como toda respuesta.
Jacqueline LaFey se había teñido el pelo de un color negro ala de cuervo que hacía aún más cremoso el tono de su piel, cambiar, mutar, era el camino de todo guerrero... Y era la única verdad en el universo: Todo Cambia, Nada Permanece...
-Pues papa y mama le metieron su mazo de polo por el culo mientras el hombre malo leía la nota de despedida de la escultural rubia a la que estaba prometido, por la que había roto su amistad con papa, y que ahora le abandonaba por ser un jodido eunuco maricón.
Al ronronear de nuevo, el gato pareció reírse del destino de Darío Ricardo Pendragón.
-¡Uy! Que perversa es mi cosita – rió Jacqueline mientras acariciaba a su mascota antes de incorporarse para marcharse.
Cuando estaba junto a la puerta se detuvo frente a una foto de Lucas DuLac, acarició el rostro de la foto...
-¿Dónde estas mi Bufón chulo y beio? Tus chicas te echan de menos – luegos e beso la yema de los dedos y las planto sobre la foto -... Vuelve pronto, anda.
Jacqueline abandonó el apartamento con paso sinuoso, al tiempo que pagaba la luz del apartamento...
... Y al cerrar la puerta, el foco de luz que venía del pasillo hizo el mismo efecto de un foco al cerrarse al final de un espectáculo escénico...
¡Y eso es todo amigos!
(Al menos por ahora)

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No somos ni Romeo ni Julieta (6)

Capitulo 6: Como un cohete

Jacqueline LaFey estaba como niña con juguete nuevo, habían empezado robando unos prototipos de armaduras de combate en unos almacenes propiedad de Darío Ricardo, y ahora ella planeaba por los aires con una de ellas...
-Dios, soy un pájaro, soy un avión, soy...
-Una bruja sin escoba – terminó la frase Lucas.
Jacqueline le sacó la lengua.
-Pues yo no veo que tu te pavonees menos – le pinchó, entonces ella – además, ya se sabe lo que dicen de los tíos con armaduras grandes.
-Pues no lo sé, lo cierto es que yo la tengo como un niño de diez años.
-Bueno, eso es un buen signo de modestia... No te pega.
-Imagínate lo que sería que te metieras un niño de diez años por cualquiera de tus orificios, y sabrías lo que es pegar de verdad – rió, él, a carcajadas.
-Ese si es mi Lucas – concedió, ella, con una sonrisa -... Aunque, son tantas veces ya las que me has insinuado tener sexo, que voy a tener que empezar a apuntarlo en mis planes... No sé – la sonrisa picara de Jacqueline desconcertó a Lucas, aquel si que era un golpe que el ingenioso muchacho no se esperaba.
-Ponte a la cola – terció él, negándose a darla la victoria.
.De eso exactamente estamos hablando ¿No? – contestó ella.
Lucas DuLac finalmente hizo el gesto de ondear la bandera blanca.
Entonces ella hizo algo que ninguno de los dos esperaba, se puso a su altura, le agarro del rostro y los beso en la boca.
-Gracias.
-¿Por? – balbuceó él.
-Cuando seas mayor lo sabrás – dijo alborotándole el pelo, y volviendo a ascender.

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No somos ni Romeo ni Julieta (5)

Capitulo cinco: We can be Bouffons, forever and ever.

Beatricce cepillaba su largo cabello dorado, tan largo que, cuando lo soltaba, cubría el suelo a sus pies, mientras miraba por la ventana el partido de polo que su prometido jugaba en los jardines.
Si al menos demostrara el mismo ímpetu en la cama, suspiró la beldad rubia.
Beatricce se miró en el espejo ovalado que tenía sobre el tocador: ¿Acaso no tenia un cuerpo perfecto? ¿Sus piernas no eran lo suficientemente largas y torneados sus muslos? ¿No tenia un vientre plano y liso, y unos pechos redondos firmes, y bien puestos? ¿acaso su rostro no era hermoso? ¿No tenia una boca carnosa y sensual? ¿Su nariz no era respingona y graciosa? ¿Sus ojos no eran bonitos, tan grandes y claros, con aquellas pestañas larguísimas? ¿Acaso el que solo fuera vestida con sus largos cabellos no haría que cualquier hombre se la echara encima? Pues, lo que era “su hombre”, no.

Sentados frente a frente sobre bancos de piedra, Lucas DuLac miraba a Jacqueline LaFey y ella le devolvía la mirada.
-¿Qué nos ha pasado, Lucas? – pregunto ella - ¿Podemos aún reconocernos el uno al otro?
-Yo siempre podré reconocerte a ti, Jackie – contestó él - a la chica insegura que se esconde bajo varia máscaras, y a través de ella seduce y calienta, manipula y alienta, a otros hombres a desearla... Por qué cuando los oye gemir, o alabarla, mientras ella esta en acción, ella se da cuenta de lo preciosa que es de verdad, aunque sea viéndose realmente a través de los ojos de todos aquellos hombres y mujeres perdidos. Cuando nos conocimos tu trataste de seducirme igual que a ellos, pero yo pude ver a esa niña insegura, con poca relación familiar, y ansiosa de atención y cariño... Pero nunca podría juzgarte, yo he actuado igual o peor, y es por eso que entiendo la adrenalina y las demás sensaciones que exponerte de esa forma provocan en tu cuerpo, de golpe eres el centro de atención, el objeto de su deseo y a quien dedican sus secreciones... sí, es adictivo, pero también es autodestructivo – hizo una pausa - ¿En que crees que nos convierte eso?
Jacqueline hizo una pausa, y al rato sonrió.
-En bufones – dijo chasqueando los dedos.
Lucas no pudo evitar romper a reír.
-Cierto – se secó una lagrima – muy cierto, ma cherìe.

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